Comment pissent-les hommes ?

Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.  

Un curé qui se  promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.  Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide  ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la  ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur  me viendra en aide !

Lorsque le curé  n'a plus que la tête  hors du sable,les pompiers passent une troisième fois.

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur  me viendra en aide !

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais  vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime: "De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle". Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :

Je rapporte ici les blagues racontées sur le lieu de travail (hôpital).

Madame B. est dans un état critique. Je suis passé voir son bébé. Elle est mignonne et n’attend qu’une chose c’est retrouver sa maman.

Le passage a l’embolisation se fait rapidement. Toute l’équipe est mobilisée et motivée. L’embolisation a durée 2 heures et le retour en réanimation se passe sans incidents. Une lueur d’espoir puisqu’on arrive à stabiliser son cœur. La nuit va être dure. Le réanimateur ne quitte presque pas la chambre de la patiente. Moi je profite pour aller me reposer quelques minutes. J’espère que les prochaines nouvelles seront rassurantes.